"Siempre que llovió, paró"

Ese lema me acompaña en todas las etapas de mi vida. Es lo que me tranquiliza en esas noche que no puedo dormir, porque pienso que no voy a aguantar mas. Y justo cuando pensas en rendirte, aparece el sol, en el horizonte, muy alejado, pero finalmente aparece.

Yo creo que a travez de los años voy dejando atraz a dijerentes Natashas, la que voy a dejar atraz este dosmilnueve, la voy a extrañar. Fue el mayor cambio que hice en mi vida, la del dosmilocho practicamente no tiene nada que ver conmigo en la actualidad.

De chiquita me hubiera encantado cono cerme a los quince. La veia como una edad inalcanzable, casi vieja, pensaba que la gente a esa edad ya vivia sola, que no era dependiente. Yo siempre fui independiente, sera porque mi hermano talvez siempre necesito mas el cuidado de mis papas que yo? No lo se. En un momento pensaba que eso era malo, porque deje de ser automaticamente la hija unica, eso me hacia sentir debil y abandonada. Pero hoy en dia se que eso me sirvio de muchisimo y entiendo ahora porque mi mama lo apañaba tanto a el, mientras que yo me cuidaba bastante sola. Ahora gracias a eso y a un par de cosas mas, se que puedo hacer lo ue quiera, puedo vivir como quiera y por sobretodo, no dependo de nadie.

Como empece el texto: todo se esta aclarando, ya veo el horizonte. Las cosas van tomando su rumbo y yo me prepara para cambiar otra vez.

2009

No se como caracterizar a este año, si malo o bueno. Empiezo.
Fue un año importante, en el verano tube suficiente valentia para encarar una crisis, logre escapar y irme al sur, lo supere y madure. Empezaron las clases, hice  muchos nuevos amigos, volvi con los viejos, mi relacion con mis papas mejoro mucho, mi rendimiento academico tambien. Pasaron muchas cosas, me tube mi primera gran depresion, aprendi a controlarla.
Cumpli 15, me fui a disney practicamente sola. Empece a salir. Aprendi que puedo estar sola, sin ningun objetivo amoroso y sobrevivir. Me diagnosticaron sindrome de dietxen (o algo asi), por primera vez en el nacional tube un grupo de amigas bien formado, lo arruine. Entendi muy bien quienes eran las personas que estaban al lado mio porque me querian como soy, aprendi quienes no, aprendi a cuales les tengo lastima y cuales me lastiman.
Llegue a una parte de la famosa felicidad, despsues cai en picada.
Me lleve una sola materia, la rendi bien. Primer año en el britanico,que no solo apruebo un examen en diciembre, sino que me saco unas de las mejores notas del curso. Ultimo año de la tarde, pase a polimodal, me despido de los que atras quedan.
Es verano, y aunque estoy en los momentos mas feos de mi vida, soy fuerte (no fisicamente porque me desmayo por la mas minima pelotudes) menalmente, estoy integra. Me saque sangre y me anime a saber que mierda me deparan los estudios, tengo miedo, pero aca estoy, me corte mi larga cabellera para hacerme un corte carre.
Ya se que lastime a varios este ultimo tiempo, pero ya esta, les pido perdon y me voy. Talvez si soy una basura y lo mejor seria suicidarme, pero no, soy lo que soy y voy a vivir con eso. Y que tengan suerte para el 2010 los que estan a mi alrededor. Suerte.
Conclusion:
Este año aprendi muchas cosas, a los mamporros (me gusta esa palabra), pero aprendi, me gustaria no haber hecho varias cosas, pero esta bien, lo hice, y no tengo maquina del tiempo. Sin este año no seria nada, no se si fue bueno o malo pero es una piedra de mi montaña, yo soy la montaña y sin esa piedra no seria lo que soy ahora, asique

GRACIAS 2009.

 fue importante.

Blame.

Paso. Paso eso que creia imposible. La curiosidad mato al gato. Ocea a mi. Acabo de leer el ultimo texto que escribio. Acabo de ir al baño a sonarme lo mocos. Perdi a una hermana. Y el 80% de la culpa, es totalmente mia. No entendia porque me queria como amiga hasta que dejo de serlo. Puso que yo era una mina que nada mas queria llamar la atencion de las peores formas y que no me interesaba nada mas. No lo voy a desmentir, a este punto del partido, en el que me quebre mas de una pierna, no necesito desmentir cosas, yo se quien esta ahi. Son unos pocos. Pero si voy a decir algo que me llamo la atencion. No le interesa nada mas. Descubri que si me interesaban las cosas despues de que paso todo esto. Porque te extraño muchisimo y si pudiera volver el tiempo atras lo cmabiaria todo. No espero que ella lea esto, ni siquiera el mail de facebook que le mande, porque hasta me desadmitio. Y yo se que es verdad cuando dice que no le intereso mas, porque no me intereso mas a mi. Soy como un cuadro olvidado que a veces me encuentro en un pasillo de mi casa. Todo sucio. Me cuesta mucho poder expresar lo que siento, por eso creo que escribo textos tan largos que en si no dicen nada. Soy una latita vacia, que en el envase dice que es light pero adentro no queda nada. Que estupidez. Hace un tiempo pense que ra la mina mas feliz del mundo. Tenia amigos a los que queria como hermanos. Es verano. Me iba a ir de vacaciones con mi mejor amiga que ademas era como mi hermana. Logre superar eso que tanto me haciam mal. Y, aunque este sea una pelotudez muy grande, hasta adelgaze. Eso me hacia de algun modo feliz. Ahora cambie todo, lo unico que puedo llegar a hacr completamnete ahora es lastimar a todas aquellas personas que estaban cerca mio, las lastimo, las hago ocnhca contra el piso, hago que sientan repulsion hacia mi, y finalmente las alejo, les digo chau chau nos veremos en otros tiempo. Eso seria razonable hacerlo si me fuera a algun lugar lejano y los que me rodearan fueran basuras. Pero no, los que me rodean sdon las mejores personas que conoci en mi vida, las mas puras, y por ahora no me voy. Me esconderia debajo de la cama y me quedaria ahi por siempre.

Pense que finalmente habia salido de la crisis, que me habia despertado, no. Nada mas era el final del sueño, la despedida de todo aquello, para despertarse y chocarse con la durisima realidad, que es que soy una basura, desepciono a los que quiero, y que el pais se cae y que la gente se muere de hambre, y roba y mata, y van a ser pocos los años que voy a estar aca porque todos planean irse de este pais en llamas. Y si todos se van, esto va a ser como cuando fui ese ultimo verano a la querida colonia, intentando reencontrarme con ese pasado que tanto busco, pro ahi no estaban ni mis amigos, ni mis profesores ni nada, nada mas lo que seria un escenario, nada mas.
Vuelvo a mi punto de partida en este texto, para llegar a una conclusion que va a ser la unica parte clara de esto. La amo, la extraño, doy la vida por ella, y no voy a hacer mas esfuerzos por volver a esa relacion que ya es parte de mi pasado, porque de ultima, tiene suerte. Cuanto al chabon, no me acerco ni con un palo, ya me trajo mala suerte, y no es culpa sino la mia. Blame me, that don´t matter now.

Navidad

Recuerdo mi infancia. Esa etapa dorada de mi vida. Donde estas epocas eran las mejores. Llenas de regalos, amor, juegos, pileta, y muchas otras cosas. Las fiestas eran lo mas. Armar el arbolito, cocnar galletitas para papa noel, intentar verlo, siempre muy escurridizo. Hacer un muñeco para año nuevo. La quinta. Ese olor del verano. Los extrabagantes gorros y anteojos que usaba, siempre en conjunto con los de mi mama, como si fuera su muñequita.
Ahora es tan distinto. Sigo usando lentes extrabagantes, pero las fiestas ya no son una epoca dorada. Y no porque mi familia sea aburrida. Para nada, somo muchos y nos cagamos de risas. Pero ahora no hay magia, ademas de que no somos los mismos de siempre. Los mas viejos se fueron, solo unos pocos quedan, ingresa gente mas joven, novias novios. Mis primos ya no son los mismos, ya son mas grandes, seguimos haciendo algunas de las estupideces que haciamos antes, pero sigue sin ser lo mismo. Es exactamente lo mismo que me paso cuando fui a disney. Ya no me creo nada, nada se me presenta con entuciasmo. Simplemente ya no me lo creo.Aunque tanto disney como las fiestas son situaciones extraordinarias. Y el otro dia hablando con mi papa, me dijo algo que me puse a reflexionar mucho, le comente que las fiestas mas que nada eran deprimentes y me contesto que a el a mi misma edad le paso exactamente lo mismo y que la vida de a poco va perdiendo su magia. Eso, la navidad es deprimente. Y mas porque mi mama quiere sacar nuestro arbolito verde y poner uno simprle, sin ojas, es de alambre, sin nada, vacio, como la navidad, con lo cual quedaria bien, pero si la hubiera dejado ponerlo hubiera sido como aceptar la tristeza que da vida a estas nuevas navidades.
Esos ojos llenos de alegria, esperando a que ese ser magico apareciera para traerme mis regalos, la ezperanza año tras año de poder tocar al reno de la nariz roja. Todo se fue. Todo. Creo que lo unico de lo que van a estar llenos mis ojos esta navidad va a ser de lagrimas de nostalgia recordando los viejos recuerdos. Conclucion: La infacia es la etapa mas magica de nuestras vidas. O al menos la mia asi lo fue. La pubertad es una mierda, epoca de cambios, no te encontras con vos mismo. En la adolescensia tambien es una estapa d cambios, pero para mejor, vamos descubriendo ese mundo del que nuestros padres disfrutan, y por sobre todo aprendemos el verdadero sentido del dolor. Lo que sigue sinceramente lo desconosco.

Ellas

Ya estoy harta de hablar del tema. Me enferma. Odio que ella este enojada conmigo y que yo no pueda hacr nada porque ademas de que no tengo la culpa, yo tambien me siento mal porque el chabon me gusta. Y aunque como lo digo, despues de lo que paso el verano pasado, pocas cosas me conmueven,por eso aculo llantos y despues exploto. Pero que no lo demuestre no significa que no lo sienta. Yo no soy tan expresiva ni tan abierta como ella. Pero puedo asegurar que si siento, que si me duele y que si la estoy pasando mal. No es que todo me chupa un huevo. Ahora bien. haberme "peleado" o distanciado o que este enojada conmigo por este tema me parece una tremenda pelotudes, porque a pesar de que yo si quiero una relacion seria con alguien, no tengo tacto con el chabon, practicamente no lo conosco y las relaciones no se sacan de la galera. Aparte quien sabe que mierda quiere el chabon? Nada mas dijo que le parecia linda alguien. No que se iba a casar con ella ni nada para el estilo. Asique el resto me parece hiseria. Otro punto es que no estoy perdidamente enamorada del chabon ni nada por el estilo. No hay vuelta que darle porque no va a pasar absolutamente nada. Porque ademas de esatr ella de por medio, esta lo que quiero yo y el niño que nisdiquiera conosco. No quiero mas discuciones ni llantos ni nada. NO QUIERO NADA DE TODO ESTO. Quiero que vuelva a ser el mismo grupo de amigas que eramos, sin distanciamientos, sin tirarnos indirectas todo el tiempo, jodiendo a los chabones, no peleandonod por ellos, donde querdaron eses tiempos? donde nos queriamos como hermanas? donde todo el tiempo era una fiesta para todas? donde nos comprabamos kilos de caramelosy veiamos peliculas que si las hubieramos visto solaas serian las ma aburridas, pero juntas todo es risa. Ya no, Eso qeudo bien atras. Cuando no teniasmo que estudiar para no repetir. Cuando era invierno y comiamos chocolate. Cuando ibamos cantando a la escuela canatando canciones viejas, empujando gente, empujandonos, caendonois, pero siempre habia alguna mano amiga para levantarnos.Donde quedo?Donde? Lo extraño. Las extraño. Porque esas caras que veo todos los dias no son las mismas qye veia hace tres meses. Como puede ser que en una fraccion de tiempo tan insignificante todo se fue a la mierda? Se ACUERDAN DE LAS CHONGAS? Mierda que la pasabamos bien. Quiero volver ah, en ese punto exacto dodne estabamos tan cerca de la felicidad.Que paso? El verano trajo tantas cosas nuevas y se llevo tantas cosas lindas. Cuando fue que quedamos asi: una a punto de repetir, la otra se quioere cambiar de curso, una tiene deseos suicidas, otrtas dos buscamos amor lastimandonos. A donde fuimos a parar chicas? Que fue de esas 5 chicas alegres que buscaban pasarla bien? y del CNA, que paso con eso tambien? El abandono de Alddi talvez nos trajo a Chia. Talvez ella ya habia llegado hacia mucho antes del CNA. Pero lo que si se es que llego para quedarse. No se va a ir.
No quiero hablar mas de este tema. Porque me cuesta reflexionarlo y porque duele. Con respecto a este niño que ella cree amar. Esta bien, yo no voy a hacer nada, porque aparte de no querer lastimarla, la cuestion me parece ridicula, carece de sentido, este niño no quiere nada con ninguna.
Las amo a pesar de todo lo que paso, pasa o pueda llegar a pasar.

Volver

Esperar. Espero, espero espero a quien? a que? Quiero que pase, pero la cuestion clave es què queres que pase? Estoy loca? No, sino no te lo estarias preguntando.Ah, Pero para mi si estoy loca. Bueno, si asi lo queres. Podes ser lo que vos quieras. Deseo, deseo deseo. Què deseas? Su olor. quiero volver a tener mucho de ese olor, lo extraño, lo quiero. Que extrañas? No lo se. A quien queres? Tampoco lo se. Porque no lo sabes? Quiero a alguien . Y ese alguien es... No lo se. Exsiste? Supongo.Una vez que yo estube muy mal mi papa me regalo un dije con una paloma y me dijo que yo era libre como ella. Lo perdi. Ya no soy libre. Estoy como encerrada en una jaula en el fondo del mar. El mar azul, que lindo. Quiero estar ahi. El momento mas lindo de mi vida fue estando sola de noche en la playa. Completamente sola. Era como si eso estubiera dentro de mi mente, despejado y limpio. negro, muy negro. Corria, corri hasta que me canse y di media vuelta y volvi a mi punto de partida. Era como todo lo mismo, nada cambiaba. Ahi podia debatir tranquilamente con mis fantasmas y echarlos al mar. El pasado, que horror. No quisiera volver. Y si lo haria cambiaria tantas cosas. Pero de ultima, mi pasado me hiso unica y exactamente como soy. Cambiar algun detalle seria para un tremendo cambia en la realidad. Talvez lo necesitaria. Si si, talvez.Quiero cambiar? Basta con tus preguntas, me tenes harta. Eso, estoy harta. Quiero algo nuevo. Pero por buscar eso nuevo, estoy hiriendo a gente, o la gente me hiere a mi? Las cosas no son para nada simples, y menos para mi. No es mi culpa. Soy un flamenco con el ala herida. Pero eso que estoy intentado lograr, que es? Lo quiero?
Principe verde?  Donde estas? Te voy a encontrar donde quiera que estes! O talvez no, Talvez no te quiero encontrar. Talvez me das asco y se que a vos no te conviene cruzarte conmigo, Lo se. Los buenos me dan lastima. Los malos me lastiman. M e retracto, yo me lastimo solita, ellos solamente hacen su vida y intentan ser felices y comer perdices. O comer boludas. Da igual!
 Dalee man!

Quiero ladys nights!

Chicas donde quedaron? en el pasado continuo de la de lengua? Las quiero de vuelta, quiero salir de la jaula. Quiero volver al rumbo de en contrar la malditisisisisisisma felicidad. Esos momentos en que cada una tenia su chico, o que no, lo compartiamos, pero nos cagabamos de risa igual. Quiero volver e ese punto en mi linea de la vida. Volver.

Un simple dolor de cabeza

Son las 4 de la mañana. La cabeza se me parte, doy vueltas en la cama, muerdo la almohada. Por fin me duermo. Son solo segundos, me despierto, grito bajito, como para dentro, un alarido. Me paro. Camino por el pasillo, entro a la piesa de mi hermano, esta destapado, lo tapo, se acomoda y se queja. Me voy. Mis papas duermen. Voy a la cocina, Busco en los cajones una pastilla, un analgesico, algo que lo haga parar. Nada, extingui toda clase de pastillas en los cajones. Camino, por momentos parece que el dolor se va, no deje de caminar, en circulos por alrededor de 20 minutos. Me choco el pie contra una silla. Duele tambien. Me siento contra la pared y apollo ahi la espalda. Lloro, no se que hacer, me paro y le pego a la pared, le pego de nuevo, el dolor del pie se va yendo. Pero la cabeza no, me duele mas. Siento que en cualquier momento se me va a abrir en dos, me la agarro fuerte, tratando de evitar el quiebre. Siento que me duele el tabique ahora, agarro un trapo mojado, me lo pongo en el tabique y lo apreto, el dolor disminuye un poco en la zona. Ahora, acostada en el piso frio de mi cocina, tranquila, repirando dificultosamente por mi anterior llanto del que solo quedaban algunas lagrimas en mis comisuras de la boca, me doy cuenta de que la cabeza me late. Como si fuera un corazon. En ese momento pienso que habia unido mi corazon con mis ideas. Eso no debe estar bien. Mis ideas arriba, mi corazon en mi pecho. Estaba deformada. Es como tener unas tetas en el culo. Me obligo a ejar de flasharpelotudeces. El dolor se intensifica. Me saco el trapo de la cara y lloro. Lloro por todo, no solo por el dolor de cabeza. Lloro un rato mas. Lo necesitaba. Voy al lado de la cama de mi mama. La despierto, y magicamente, como si nada hubiera pasado saca de su cartera una fantastica tableta de pastillas. Me tomo uno y me voy a dormir. Ya eran las 5 y media. Me dormi facil, estaba cansadisima. Abro los ojos. Son las 12:30 y ya todos en mi casa estan levantados. Con mi cara demacrada, llena de pintura me levante a desayunar. Tenia hambre. Me encuentro con la cocina atestada de gente. No parecia que ahcia nada mas un par de horas yo habia estado ahi revolcandome. No parecia. Mismo escenario, cambio de escena. Como una obra de drama. Mi vida se ve simplificada a una obra, actuada por gente que poco tiene que ver con las personas representadas. Me fui. Me volvi a acostar en mi cama. Ya a la una me despiertan para que me bañe porque sino Sonia iba a limpiar el baño. Lo hago. me arreglo y me voy al zoologico con mi prima. Iba a ser un dia normal como cualquier otro. Nada de mas, nada de menos.

Fuck you, Fort

En momentos taaan pateticos como estos, siempre tengo extrañas costumbres. Una vez me agarro la obsecion con el terere, otra miraba peliculas de amor excesivamente, otra me internaba jugando a los sims, la ultima vez fue insomnio. Pero esta nueva estapa de post-crisis me trajo algo nuevo... me hice skater. Asi es señores, me gusta andar en patineta, Y QUE? Disfruto de hacerme mierda contra el piso, disfruto deslizarme con un trozo de madera y rueditas por el pavimente, aunquesea pos unos segundo antes de caerme. Realmente lo disfruto y hace que me olvide de todo.
Me parece interesantisimo saber de donde provengo, no se porque, pero arme varios arboles genealogicos y llegue bastante lejos. De hecho al costado de mi blog tengo mis 8 apellidos mas directos. Es extrañisimo saber que soy una mezcla de muchas personas que jamas pensaron que iban a terminar creandome. Extrañisimo. Nicolas Arrúa, Helenita Superville, Rolando Sclavi, Cleria Novarini, Natalio Simanovich, Maria Oshlagger, Urish Blank y Nelida Winter. De todos ellos estoy formada. Y solo conoci a 2, que lastima. Porque hablo de esto?
It was a sunny day in the middle of the night, two dead boys get up to fight.
Una obsecion. No poder dejar de pensar en algo o alguien. Eso dice el diccionario. La explicacion es tan simple y el hecho es tan complicado que parecen opuestos. Mas que complicado retorcido, si si, retorcido y macabro. Yo soy macabra.
Me estoy dando cuenta que las vacaciones me afectan terriblemente y que me tengo que ir a andar en patineta aunque termine con mas moretones que satisfacciones. Mi papa me acompaña asi se caga un rato de risa. Extraña hora de salir a andar en patineta. Extrañisima... 
Que al pedo que estoy por favor!

The two dead boys

Era un dia soleado en el medio de la noche, dos niños muertos se levantaron para luchar.

De espalda se enfrentaron ono contra otro,

desenfundaron sus espadas y se dispararon.

El policia sordo escucho los ruidos y vino y mato a los dos niños muertos.

Reflecxiones

"Vos me conoces mejor que nadie",

que mentira. Nadie me conoce mejor que yo, lo que soy capaz o no de hacer, lo que siento, lo que pienso. Por afuera siento que mi vida es como un reality. Todo falso, mucho Ricky Fort pero poco de mi. Por dentro soy un caos, me derrumbo, intento parecer estable, pero la realidad es otra y hay que aceptarla. Pude llegar a convencerme de que no sentia nada, y eso funciono por bastante tiempo, pero me canso de ser una mascara fria que es de lo mas irreal, porque eso no existe. Solo logre acumular meses de llantos, desiluciones y cosas que tarde o temprano iban a salir disparados, el tema ahora es que no hieran a nadie. Pero poco a poco me voy recomponiendo. Y talvez ahora veo cuan mal estube, en el momento me parecia que estaba perfecta. Mi mundo se derrumba para volver a nacer otra vez de las cenisas. Pero chiquitito y nuevo para mi sigue existiendo, sigo adelante. Y a pesar de que lo mierda que es la vida me sigue poniendo retos y desafios y me indica a pensar que solo puedo salir adelante irremediablemente lastimando a alguien, lamentablemente siempre hay una victima, y a mi ya me toco el turno de estar ahi. Pero como defraudar a ese alguien que me apoya en todas mis deciciones, que es mi amigo y que me quiere ( ademas de que yo adoror a esa persona) . La respuesta..... charachanchanchanchan: simplemente, no puedo.
Vieron? La vida es sencilla y sin revuelos. Solo una mierda. Solo eso. Si lastimara a esa personita simplemente me estaria haciendo daño a mi misma. Porque verla llorar me destroza, porque saber que sufre me parece un dolor de cabeza constante y mas si es por culpa mia. Sencillamente no lo tolero. Tan simple como eso. Y no es que pienso que primero estan los demas. No yo no soy de esas. primero estoy yo, y no es que tenga un alter ego, sino que es lo que instintivamente hacemos, nos brindamos primero nuestro bienestar. Pero que esa persona no sufra es parte de mi bienestar. Reflexiono sobre mi alma, nada mas. Y se que suena deprimente, pero tambien se que siemrpe que llovio, paro, asique me encuentro bastante tranquila.

Charlas

Alguien te saco a bailar anoche?No mama ya no se usa eso, vos bailas y todos bailan, y si te gusta alguien te le acercas (y le haces un stripp tis), nada mas.AAA, bueno,pero alguno te tiro onda? Uy mama eso tampoco  se usa mas, ahora te chamuyan(hola, como te llamas?Margot.A ... vamos para aca atras? y daaale.fin del chamuyo) un ratito y fue.Y fue que? Y listo (rapidito consiso y satisfactorio). Y listo que? Eso mama, se la comen (como mierda se lo explico a la pelotuda esta). Que es eso de comersela?(un chabon puto) Si, les dan un besito (besito?). Donde?(malpensadaaa) Hay mama, en los labios, donde va a ser?(chota)
A los padres no es a los unicos que les cuesta explicar las cosas, creelo.
Los comentarios eran mis pensamientos en ese momento.

Back to the vigining

Que es eso que tanto espero? Esperar, esperar y esperar, no puedo hacor otra cosa. Espero a que venga Alddi, espero a que sea finde, espero aprobar fisica, espero las vacaciones, espero empezar el año de nuevo, espero a que sonia termine de limpiar la cocina, espero a que llegue alguien a rescatarme. Alguien? Hay alguien por aqui? cricri. Nadie por aqui nadie por alla. Que feo llamarte nadia, es como la nada misma. La cuestion es que vivo esperando a que no se que mierda pase, pero la maldita mierda no pasa, esta situacion es desesperante, y que yo este aca sentada escribiendo es deprimente. La vida es deprimente. Yo no se porque, pero mis textos tienen mas preguntas que respuestas. O talvez si se porque, pero no tengo ganas de asumirlo. Aveces pienso que la vida nada mas tiene humor negro. Y si te lo pones a pensar es muy comico. Adoro el humor negro. Esto suena deprimente. yo no soy deprimente, eso creo, bueno por ahi un poquito, talvez mas de lo esperado. Esta bien, lo acepto, soy deprimente. Mi problema no es que no me tomo la vida enserio, mi problema es que todo me causa gracias, todo es comico en este mundo, Y cuando te parece que nada tiene ni sentido ni conexion con nada, estas errado, todo se relaciona con todo y todo en este mundo tiene razon de existencia. Pero, cual es mi razon de existencia? anda a saber. Desde chica siempre me gustaron los cuentos de terror y las brujas y los asesinatos y los juegos macabros y asustar a mis amigas que en ese momento soñaban que eran princesitas. Yo no, en los juegos yo siempre era la bruja o la mala o hasta la estrella de rock. Como deciamos ayer con Rebecca, que dificil y molesto que es crecer, el saber que los demas ya no te miran con los mismo ojos que te miraban antes. Saber que ese compañerito de juego de la infacia ya no quiere ser tu amigo y tiene otras intenciones. Saber, saber. Que sabemos? No sabemos nada en si, pero lo sabemos todo. Como cuando segundos antes de que pase algo, sabes que esto va a pasar. El tipico dicho:

"vi mi vida pasar ante mis ojos".

A mi me paso. A vos?

Feelings comes out-

Daddys little girl. Como lo que siempre fuimos pero nunca jamas llegamos ni llegaremos a ser. Te amo le dijo ella, èl le dijo que esas dos palabritas no eran correspondidas.  Oh shit!. Como no? Lo ultimo que le dije era que queria un sanguche con mostaza. Caminando a zion I&I no descanza. Sendero eterno y sagrado. Ponen caras cuando la ganjha se prende. When you cry, that make me smile.  El amor, eterno el amor.What are you thinking now? I just want to feel you on me. Who do you think you`re fuller?Do what ever you need. I want to know.

Duelo de lenguas, lucha carnal.

Un peu d`air for myself. Hacelo de nuevo. Did it again. Aquien pensas que engañas? Porque sos asi? Hacemelo sentir. I feel strong, that is a very important lie. Here it comes the sun. Quien da mas? Quien da mas? Quien se queda? Quien se va? No tengo con que amarte, no tengo nada, ya me sacaste todo , no more darling. Sos mi terrible adiccion. HUELE TAN RICA ESA PIEL. Un esqueleto de fiebre y sudor.

El punto final que me hara bajar en picada obligada a olvidar

. La puta verdad es que te odio, por hacerme esto a mi y a vos, TE ODIO MAN. La puta y la ballena. Yo sali mas lastimada que todos, pero asi y todo, el que me da lastima sos vos. Mas que lastima asco, te odio hijo de puta. Suck it bitch! Pussy lips.
Como olvidarla? Como olvidarla? "Jamas mate a nadie" You say come on man. When you act like that you`re so down. NOU MORE NOU MORE NOU MORE NOU MORE NOU MORE NOU MORE NOU MORE I SAID. Oye, mi cuerpo pide salsa! This is our fate.Vanity fair. Me canse, me indispuse, me voy.

La vida: corta, concisa y deprimente; en fin, una verdadera mierda.

Es extraño volver a esos lugares donde ibas mucho de chica y ver que no estan las mismas cosas, la misma gente. Es deprimente saber que esos felices momento quedaron totalmente atras y hagas lo que hagas no vas a poder volver en tu vida a ellos. Muy deprimente. Pero, al mismo tiempo, dejarias el presente? O que pasarias si supieras que te depara el futuro? Y creeme, la vida no es como en casi angeles, no podemos ni ver el futuro, ni volver al pasado. Solamente estamos aca, en el maldito presente

esperando a la nada

, como estancados en una nube de polvo, como si nuestro futuro se escribiera a cada segundo, talvez este texto haga que fianlmente me internen en Romro, cambiando todo mi futuro, tal vez no. Cual es la finalidad de la vida? Lograr la felicidad? Es lo mas cuerdo que se me ocurre. Y alguien me puede decir como mierda llego a la felicidad?Por favor?Alguien? No, sigo estando sola en mi habitacion y nadie me dice como mierda es este putisimo tema de la felicidad, pero bueno, por suerte por ahora pienso seguir buscandola. Pero por otro lado, que esperas cuando te moris? Que es lo que esperas? Talvez alfin alcanzar esa felicidad puta que tanto queremos aca? Talvez un poco de paz? O simplemente dejas de existir? Sera sierta esa frase : Del polvo venimos y al polvo volveremos ? Yo sinceramente no tengo el mas minimo interes en ser polvo.Nose, pero cada vez que le doy vuelta a este tema llego a la misma asquerosa conclucion:

la vida es una mierda y no importa lo que hagas o lo que seas porque nada puede cambiarla

  (carita feliz). Asique mejor disfrutemos bien de lo poco que nos da esta mierda que se le dice vida y no nos deprimamos por cada error o mal momento de nuestras vidas.

Vivamos gente!

Otro que muerde el polvo.

Como explicarlo? Fuiste el primero, ese que podia sacarme lo que quiciese, de hecho lo hiciste, te llevaste mucho tiempo de mi vida. Eras ese con el que yo me imaginaba de grande, ese que yo queria querer para toda la vida. La verdad es que te felicito, la hiciste barbara, jugaste, te divertiste, me usaste... Pero te falto un detalle lindo, te olvidas de que yo habre estado muy enamorada y toda la bola, pero estúpida no soy, y si tanto decis que sabes de mujeres, tambien deberias saber que una mujer despechada es lo peor que te puede pasar. Y a vos te paso. Pero el tiempo paso, y si, curo muchas heridas, y me enseño 2 cosas fundamenales:
-Puedo obrevivir sin vos y sin ningun otro guacho pistola que ande por ahi dado vueltas.
-Perdonar no es olvidar.
Y acordate de por vida.
Por ultimo me voy a dirigir a vos pedazo de conchuda mal cogida. Gracias por hacerme saber todo lo mierda que es él, muchisimas gracias. Pobresita, fue cornuda, es cornuda y será cornuda. Un consejo, abrí los ojos, porque te estas por caer en un pozo.
Ahora sigente, me puede caer un inodoro arriba que me puedo morir trnquila.
Asi doy comienso a mi blog.
PD: Era muy obvio que iba a hablar de ese hijo de puta,no?