14 de octubre de 2010

R+

Uh que bien que me siento! El gran magico secreto estaba en dejar pasar todo, que te chupe todo un huevo y medio. Me repongo, estoy contenta y hago lo que se me de el orto. CON-TEN-TA. captas? Soy zorra, naci asi, asi sere, yo lo acepto. Cual hay?

4 de septiembre de 2010

U can´t tuch this.

Bueno, ahi fueron mis 15 años. Entre en los 16. Entre mal, pero me voy dando cuenta de que estoy menos deprimida que antes. Ahora estoy como en estado de nada, ni deprimida ni contenta, sin altibajos, sigo sin sentir emociones, pero ya esta, a eso me acostumbre. Lo unico perturbador hasta ahora es que tengo miedo, tengo miedo de todo, de las relaciones, de que alguien me siga, de lo que piense el resto, de lo que va a pasar, de mis notas y hasta de mi misma, de que yo cague todo lo bueno que me quedo.
Igual no todo es asi, hubo cosas buenas, tengo un nuevo grupo de amigos, comence a salir mas, a estudiar mas (sigue siendo insuficiente), a llevarme mejor con mis papas, a planear cosas, a exigirme mas, pero al mismo tiempo aprendi a relajarme.
En mis relaciones amorosas sigo pensando que simplemente no se querer, o que me canso, o que exijo demasiado. Talvez todavia no llego nadie que me diera vuelta, o talvez ya paso y se fue.
Estoy harta de mi filosofia barata.

5 de agosto de 2010

Bar tender otro blue!

Cuando pensas que todo va bien, cuado te esforzaste para llegar una meta, para pasarla, para no deprimirte, para levantar tu orgullo y tus ganas; justo ahi CHAN, te cae el balde de agua fria en a cabeza, y te das cuenta de que el esfuerzo fue en vano, la meta no esta a tu alcance, mucho menos pasarla, la deprecion esta a flor de piel, tu orgullo a 20 metros bajo tierra y ganas es obvio que no te quedan. Arriba de toda esa frustacion academica y personal, se suman las relaciones, que se empíezan a oxidar y a ponerse tensas, y no solo por tu mal humor, sino porque la otra persona tambien la esta pasando mal o porque tambien simplemente estas meado por dinosaurios (eso si que nada mas te pasa a vos). Asique, en respuesta a todo esto te queres matar, pero comotapoco tenes bolas para eso, te tiras a dormir 50 horas diarias, dejas de depiarte  de salir, te haces un poquito mas zombie, un poquito mas tarado, un poquito menos de todo, excepto tu mala suerte, que va en aumento. Pero no, llega un momento en que talvez te das cuenta de que sos patetica (o talvez sos taaan patetica que te lo dice otro) y ah decis, bueeno, hay qe hacer algo; pero hagamos un alto ahi, porque esto es importante, como decidis que tenes que hacer algo, volves a hacer todo lo mismo que habias hecho al principio, al principio talvez te va bien, pero irremediablemente volves a caer en la misma meadura de elefante. Y te vas dando cuenta de que seguiste haciendo eso durante años, y decis, la puta se hacerca mi cumpeaños. y ahi te acordas que estas vieja, que no sos mas un niño y que estas cerca de terinar el colegio, y que no sabes vas a hacerde tu recalcada vida.

27 de junio de 2010

Ose

Ya ni se si caigo o me levanto o que onda. Que se yo! Ahora ya esta todo eso, estoy preparada para esas cosas, esos no son problemas, soy una crack superando problemas. Excepto mi problema mayor. YO. Jajajajaj, ilogiquisimo. Manejo todo, menos a mi. Vivo debatiendo conmigo misma. Que me conviene y que no. Tanto tiempo paso conmigo que me olvide de los demas y por consecuencia me aleje de la mayoria de las personas, o hay tras que sigo relaciones coherentes pero sin profundidad, como por inercia. Eso no quiere decir que no los quiera, porque de ultima son mi sosten y mi bote de salva, pero no es lo mismo. Tambien descubri muchas cosas y remedio para dejar de tener miedo a las relaciones, aunque sigo sin probarlos, nada mas los pienso, bastante los pienso. Pero sigo sin ponerlos a prueba. Igual, lo que yo espero recobrar ya se fue para siemore, esa sensacion. Se llamaba Infancia, era linda mientras duro, pero ya fue, ahora soy mas adulta que niña y atenete a los cambios. Ahora mejor empeza a pensar que vas a estudiar, que vas a hacer, porque se te esta acabando la epoca de vivir de arriba, de seguir algo porque si, como el colegio, ya se me termina. Incredible!

14 de mayo de 2010

Beef.


Este sueño permanente que parece una enfermedad que me acecha, el mal sueño, los malo tragos, los malos rrecuerdos. Me siguen me siguen me siguen. Los errores se repiten, se recuerdan, se aprenden. Ya no me acuerdo de la ultima ves que senti vertigo, esa sensacion de sorpresa o cuando me desvelaba esperando a lo que me iba a traer la mañana, o la noche. Ya no espero, solo todo se sucede a mi alrededor y yo con cara de culo, o no, a veces sonrio, me rio, de mi misma, de los demas, de todo. Pero aprendo mucho, todos los dias, me formo esas ideas que despues me ayudan. Al carajo con todo!

27 de abril de 2010

Estas en jaque.

Y todo comienza otra vez. La puta vida que es una conchuda rutina y yo parada en el medio; aunque a veces tiene sus pizcas de canela y te llevas sorpresas, dusgustos (o mejor dicho sorpresas disgustosas), haces cambios para reconocerte en el espejo, te chocas con paredes amarillas con las que no esperabas tropezar. Y en todo eso perdistes esa cosita, esa emocion, esa sensacion de vertigo que antes te era familiar: la espera de los viajes, la reaccion ante un regalo, las  cosquillas en la panza. Ahora, despues de tanto bombardeo televisivo, sentimental; tanto de tanto; las cosas dejaron de tener su valor inicial y pasaron a ser cosas rutinarias. Y casi ahi incrustado al costadito esta el famoso él, esa persona que queremos que nos quiera, o que al menos deseamos, esperamos y rogamos que exista. De vez en cuando te encontras con un nabo que pensas que es el que vos queres que sea pero cuando mas tarde te das cuenta de que era un nabo como todos los demas, ahi sabes muy bien que todo eso ya lo sabias. Tambien estan esos planes del futuro, esos en los que largas todo a la mierda y te vas a Ibiza, pero que ahora no podes hacer porque tenes que "hacer cosas"; en realidad no tenes que hacer nada mas de lo que vas a tener en ese futuro, solo es una escusa para no hacerlo. En si, tenemos esta vida rutinaria solo para lograr una vida en el futura con un nivel mas alto de rutinalidad, tanto que de repente tu vida ya no es rutinaria sino que tu vida es la rutina. Deprimente. Entonces, si largas todo no tenes futuro, pero si seguis  vas a lograr algo que en definitiva tampoco querias. Conclusion: hagas lo que hagas estas cabando tu propia tumba. Y eso es hermoso.
Pero ojo al piojo, no me quejo, de hecho mi vida es una muy buena creacion y la disfruto, intentando vivirla mas fuerte. De hecho me gusta disfrutar de lo simple y de lo mio, me disfruto. Y eso tambien es hermoso.

30 de marzo de 2010

1976

Los desaparecidos que se buscan con el color de sus nacimientos, el hambre y la abundancia que se juntan, el mal trato con su mal recuerdo.
Todo está clavado en la memoria, espina de la vida y de la historia.


El 24 de marzo de 1974 comenzaba en la Argentina la sangrienta masacre jamás vista en este pais contra las idea revolucionarias y "subersivas" de los jovenes y adultos de esa epoca, ademas de judios y creyentes de otras religiones. Cobro muchisimas vidas y mas que nada se cobro el futuro de un pais, se llevo a los que se animaron, a los valientes, a los heroes. Muchos de ellos contaban con 13 años cuando fueron secuestrados, torturados y asesinados por la dictadura.
Por eso, los que quedamos, los del futuro que somos nosotros no debemos olvidar, para que esto NUNCA MÁS suceda.
NUNCA MÁS!

17 de marzo de 2010

SHAKE IT DON´T BRAKE IT bitch.

5 de marzo de 2010

Me gusta, no me gusta.

Cosas que no gustan de este año:
-mi relacion con muchas personas a las que apresio desaparecio.
-mis desmayos
-mi relacion con Valentin
-que estoy grande
-que mi perro no viva conmigo
-que mi videocasetera no anda y no puedo ver las peliculas de disney.
-que me hayan borrado el ares.
-mi relacion con mi papa.
-que sigo midiendo lo mismo que el año pasado.
-que los obreros me griten cosas
- que no tengo novio.
-que la loca de mierda se murio.
-que cris de skins se murio
-que skins segunda temporada termino.
-que empiezo a rendir el first y eso requiere mas exigencia.
-que mis amigas del brit no sigan.
-que dai y otra persona que aunque no lo quiera reconocer porque estamos peleadas me duele que repitan
-que el año recien empieza.

Cosas que si me gustan de este año:
-Empiezo a ir a la mañana
-ya puedo salir mas.
-defini muy bien quienes me quieren.
-estoy mas loca que nunca.
-descubri gracias a my sister skins.
-gama no me mueve ni un pelo!(aunque ya desde el 2009, pero es un merito no haber vuelto a caer en lo mismo)
-tengo un telefono nuevo.
-consegui la dichosa cajita de musica.
-tengo un telefono publico en mi piesa.
-proximamente tambien computadora.
-mis amigos.
-mi brazalete.
-mi bolsito de animales
-mi mp4
-Patricio.
-mi pelo corto.
-mis rulos de sedal.
-mis discos ochentosos.
-mis diapositivas.
-mi placard/mural.
-maitena.
-deje los energizantes.
-logre hacer la vertical.
-se vivir.
-se quererme
-se querer.

Supercalifragilisticuestialidoso.

I wanna be rich and won lots of money. I don´t care about clever, I don´t care about funny.

3 de marzo de 2010

Se dice de mi.

Tantos hablan, tan pocos me entienden. Pretenden criticarme sin saber de lo que hablo, sin saber lo que siento, sin saber lo que pienso.
A veces me encantaria irme volando a mi mundo fantastico. De esos que no existen mas que debajo de la cama, esos mundos en los que todos estan locos, todos me entienden. Donde todos bailamos debajo de la lluvia y donde todos comemos limon y sal y dormimos en amacas paraguayas.
Dicen que soy rara, que cambio de parecer como de bombacha, que mi vida es un circo, que todo lo que hago es fingido, que nunca quise a nadie y que soy mas fria que un hielo.
Que piensen lo que puedan, de ultima cada uno ve el mundo como puede y quiere. Pero joder! encima estas personitas esperan que cambie! Ya esta, da igual. Yo sigo en mi mundo, con los que me quieren, con mis cambios de humor y de pensamientos, saliendo de mis crisis y depresiones. Dandome cuenta de que en realidad soy una mina realmente feliz de a ratos y que me puedo dar el lujo de saber disfrutar la vida, en vez de quedarme en mi casa sola y quejandome mientras me saco un moco. Aunque llueva yo salgo y bailo, sola o con quienes me acompañen.
Vistes que siempre que llovio paro?

26 de enero de 2010

Reach out!

Por fin entre en  razon! no pued seguir siendo la pobre pelotuda que siempre pide perdon, y no por mandarse cagadas, como deberia ser, sino por ser diferente a los demas o no hacer lo que esperan de mi. Que esperan de mi? Esperense cualquiercosa, porque ya no soy la que era, y si por respetarme a mi misma tengo que vagar sola por el mundo, que asi sea. De ultima son pocos los que quisiera que esten a mi lado. Como pude ser tan idiota? Bancarme toda esa mierda de gente que le chupo un huevo, y encima, dejo de hacer, o hago cosas (mejor ponerlo en pasado porque no lo pienso hacer mas) porque pensaba que los podia llegar a lastimar, y no me daba cuenta que aca la unica que termina yendo al psicologo soy yo, no los demas, la que esta harta de vivir soy yo, no los demas, la que ya no se banca ni a ella misma soy yo, no los demas.Basta! Un alto aca por favor. No puedo creer que espere tanto tiempo a una persona que me salvara sin darme cuenta que la unica que me puedo salvar soy yo, porque los demas se pasan mi vida por el culo. Culpa? Culpa las bolas.
"No pense que eras asi" "Esperaba otra cosa de vos" Que mierda pretendes saber de mi si nisiquiera me conoces?. La melancolia me tiene hasta la rotula. Yo dije que no iba a escapar de los problemas, pero a veces necesitas huir un tiempo, pasear sola por esta ciudad fantasma y charlar un poco con uno mismo de lo que anda pasando. Y ojo! No es que me cago en los demas, pero hay un momento en que se llega al punto limite y se pregunta "Para que queres vivir?". Ahi es donde volves a salir a la suerficie, luchando con tus propios demonio, eso qe nada mas uno mismo conoce, esos fantasmas que me sigue hasta cuando me baño. Basta de encerrarme llorando en el placard de mi pieza viendo mi mural, porque ese mural significa mi vida en imagenes, cada minima cosita representa algo para mi, cada image me recuerda a un momento, a un lugar, a un recuerdo. Igual para seguir recordando el presente salgo todos los dias a recorrer el lugar en el que estoy (estoy viajando con mi familia) y hago recuerdos impresos de lo que me pasa.
Y no me pienso olvidar de las cosas que pasaron, no me voy a olvidar nunca, y las voy a tener bien en cuenta para cuando tenga que perdonar o pedir perdon.
Una cosa es perdonar, otra olvidar.

12 de enero de 2010

A sad conclucion.





Al fin y al cabo no encontre una sola persona que no me haya desepcionado. Me doy cuenta de que de las personas no se puede esperar nada, porque esperando , esperando, esperando, de lo unico de lo que te podes asegurar es de que esa persona no va a hacer lo que esperas. Nada es tan previsible como parece. Y esperando reacciones te llevas las peores desiluciones. Y uno despues piensa "pero como fue capaz fulanito de hacerme tal cosa". Pero la culpa no es de fulanito por hacer o dejar de hacer tal o cual cosa, sino nuestra que esperamos que haga o deje de hacer tal o cual cosa. Por eso voy a dejar de sentirme decepcionada de mis papas, de mis profesres, de la gente en la calle y por sobre todo de mis amigos. Voy a dejar de esperar cosas de la gente y voy a ver que me deparan las acciones de estas personas que me rodean, talvez asi me ahorre un par de dolores de cabeza, peleas y desiluciones.

10 de enero de 2010

The dirty slut is back.



Si! Encontre eso que tanto buscaba, esa locura que se me estaba apagando.
Volvi a abrir los libros de antes, vi las peliculas que veia, pero por sobre todo, la musica, volvi a escuchar musica, que desde hacia bastante que no hacia a causa de mis dolores de cabeza. Si, get totally crazy.
Ser como antes. Y aunque eso signifique un retroceso, el camino que estaba siguiendo tampoco estaba copado. Volvi a escribir, y talvez si despues me animo publico mi historia.
Me encantaria poner mi realidad en un caleidoscopio y retorcerla hasta que quede de un forma que me guste. Pero la realidad, s esta y la voy a afrontar con mi humor sinico y los pocos amigos fieles amigos que me apoyan (literalmente).
Tambien creo saber que espero. Espero a mi principe verde, que no llega mas. Sueño con el. Con una persona que no existe y que creo ver en otras personas. Probablemente este mas cerca de lo que pueda imaginar, talvez esta debajo de la cama. ...No definitivamente no esta ahi. Talvez nunca llegue, talvez yo no quiero que me encuentre, talvez el no quiere ser encontrado.Da igual principe de mierda.
Me di cuenta de que mis instintos me pueden decir ma cosas de las que creia y por eso ahora los voy a tener mas en cuenta.

5 de enero de 2010

Let´s go girl!


Basta! Hasta aqui llegue yo! No aguanto mas! No aguanto mas a nadie, quiero mi vida, no este esqueleto de lo que era. Quiero estar loca como antes, ya esta, no me convencieron, NO CAMBIO. To dos los que esperaban un cambio mio olvidense, no cambio! No change I cant change.Y no me pienso poner mal, porque me digan "pense que eras diferente" o " esperaba algo mas de vos, un cambio". Un cambio mis bolas gente. Los que me quieren querer como soy quieranme, no intenten cambiarme. Y si acepto que cometi un monton de errores, pero es como yo soy, y si verdaderamente me quieren, no esa falsedad matutina, acepten mis errores, porque soy asi, si me dicen " te quieroloquita como sos" entonces despues no se quejen! Soy asi! Y no se si me gusta serlo, pero lo soy, lo acepto, y me lo banco! Al menos no intento ser otra persona de la cual nada conosco, no, soy yo. Al fin me reconosco. Basta de seguir las reglas sociales, quiero seguir mis instintos animales, mis reglas. NO LAS TUYAS. Y me voy a seguir confrontando los problemas, voy a seguir confrontando a mis amigos, a mis padre, a mis maestros, y por sobre todo, a mi misma. Me corto el pelo aunque hasta la peluquera me dijo que me iba a quedar mal, pero me chupa un huevo, me lo corto igual y a mi me gusta, entendido? Voy a seguir haciendo comentarios acidos porque me salen del alma! Voy a seguir hablando en clase, porque se me ocurren un monton de cosas que decir y no me voy a callar! Voy a seguir cantando a los gritos auqneu los pajaritos se suiciden! Y por sobre todo voy a seguir siendo yo, con mis rulos locos, mi voz estridente, mi pancita tierna, mis pies de empanada y mis dedos feos y mis orejitas playboy, pero al menos tengo la suerte de ser yo, loquita, asi como pocos me conocen . Y YO SI QUE SE QUIENES ME CONOCEN.