Reach out!

Por fin entre en  razon! no pued seguir siendo la pobre pelotuda que siempre pide perdon, y no por mandarse cagadas, como deberia ser, sino por ser diferente a los demas o no hacer lo que esperan de mi. Que esperan de mi? Esperense cualquiercosa, porque ya no soy la que era, y si por respetarme a mi misma tengo que vagar sola por el mundo, que asi sea. De ultima son pocos los que quisiera que esten a mi lado. Como pude ser tan idiota? Bancarme toda esa mierda de gente que le chupo un huevo, y encima, dejo de hacer, o hago cosas (mejor ponerlo en pasado porque no lo pienso hacer mas) porque pensaba que los podia llegar a lastimar, y no me daba cuenta que aca la unica que termina yendo al psicologo soy yo, no los demas, la que esta harta de vivir soy yo, no los demas, la que ya no se banca ni a ella misma soy yo, no los demas.Basta! Un alto aca por favor. No puedo creer que espere tanto tiempo a una persona que me salvara sin darme cuenta que la unica que me puedo salvar soy yo, porque los demas se pasan mi vida por el culo. Culpa? Culpa las bolas.
"No pense que eras asi" "Esperaba otra cosa de vos" Que mierda pretendes saber de mi si nisiquiera me conoces?. La melancolia me tiene hasta la rotula. Yo dije que no iba a escapar de los problemas, pero a veces necesitas huir un tiempo, pasear sola por esta ciudad fantasma y charlar un poco con uno mismo de lo que anda pasando. Y ojo! No es que me cago en los demas, pero hay un momento en que se llega al punto limite y se pregunta "Para que queres vivir?". Ahi es donde volves a salir a la suerficie, luchando con tus propios demonio, eso qe nada mas uno mismo conoce, esos fantasmas que me sigue hasta cuando me baño. Basta de encerrarme llorando en el placard de mi pieza viendo mi mural, porque ese mural significa mi vida en imagenes, cada minima cosita representa algo para mi, cada image me recuerda a un momento, a un lugar, a un recuerdo. Igual para seguir recordando el presente salgo todos los dias a recorrer el lugar en el que estoy (estoy viajando con mi familia) y hago recuerdos impresos de lo que me pasa.
Y no me pienso olvidar de las cosas que pasaron, no me voy a olvidar nunca, y las voy a tener bien en cuenta para cuando tenga que perdonar o pedir perdon.

Una cosa es perdonar, otra olvidar.

A sad conclucion.

Al fin y al cabo no encontre una sola persona que no me haya desepcionado. Me doy cuenta de que de las personas no se puede esperar nada, porque esperando , esperando, esperando, de lo unico de lo que te podes asegurar es de que esa persona no va a hacer lo que esperas. Nada es tan previsible como parece. Y esperando reacciones te llevas las peores desiluciones. Y uno despues piensa "pero como fue capaz fulanito de hacerme tal cosa". Pero la culpa no es de fulanito por hacer o dejar de hacer tal o cual cosa, sino nuestra que esperamos que haga o deje de hacer tal o cual cosa. Por eso voy a dejar de sentirme decepcionada de mis papas, de mis profesres, de la gente en la calle y por sobre todo de mis amigos. Voy a dejar de esperar cosas de la gente y voy a ver que me deparan las acciones de estas personas que me rodean, talvez asi me ahorre un par de dolores de cabeza, peleas y desiluciones.

The dirty slut is back.

Si! Encontre eso que tanto buscaba, esa locura que se me estaba apagando.
Volvi a abrir los libros de antes, vi las peliculas que veia, pero por sobre todo, la musica, volvi a escuchar musica, que desde hacia bastante que no hacia a causa de mis dolores de cabeza. Si, get totally crazy.
Ser como antes. Y aunque eso signifique un retroceso, el camino que estaba siguiendo tampoco estaba copado. Volvi a escribir, y talvez si despues me animo publico mi historia.
Me encantaria poner mi realidad en un caleidoscopio y retorcerla hasta que quede de un forma que me guste. Pero la realidad, s esta y la voy a afrontar con mi humor sinico y los pocos amigos fieles amigos que me apoyan (literalmente).
Tambien creo saber que espero. Espero a mi principe verde, que no llega mas. Sueño con el. Con una persona que no existe y que creo ver en otras personas. Probablemente este mas cerca de lo que pueda imaginar, talvez esta debajo de la cama. ...No definitivamente no esta ahi. Talvez nunca llegue, talvez yo no quiero que me encuentre, talvez el no quiere ser encontrado.Da igual principe de mierda.
Me di cuenta de que mis instintos me pueden decir ma cosas de las que creia y por eso ahora los voy a tener mas en cuenta.

Let´s go girl!

Basta! Hasta aqui llegue yo! No aguanto mas! No aguanto mas a nadie, quiero mi vida, no este esqueleto de lo que era. Quiero estar loca como antes, ya esta, no me convencieron, NO CAMBIO. To dos los que esperaban un cambio mio olvidense, no cambio! No change I cant change.Y no me pienso poner mal, porque me digan "pense que eras diferente" o " esperaba algo mas de vos, un cambio". Un cambio mis bolas gente. Los que me quieren querer como soy quieranme, no intenten cambiarme. Y si acepto que cometi un monton de errores, pero es como yo soy, y si verdaderamente me quieren, no esa falsedad matutina, acepten mis errores, porque soy asi, si me dicen " te quieroloquita como sos" entonces despues no se quejen! Soy asi! Y no se si me gusta serlo, pero lo soy, lo acepto, y me lo banco! Al menos no intento ser otra persona de la cual nada conosco, no, soy yo. Al fin me reconosco. Basta de seguir las reglas sociales, quiero seguir mis instintos animales, mis reglas. NO LAS TUYAS. Y me voy a seguir confrontando los problemas, voy a seguir confrontando a mis amigos, a mis padre, a mis maestros, y por sobre todo, a mi misma. Me corto el pelo aunque hasta la peluquera me dijo que me iba a quedar mal, pero me chupa un huevo, me lo corto igual y a mi me gusta, entendido? Voy a seguir haciendo comentarios acidos porque me salen del alma! Voy a seguir hablando en clase, porque se me ocurren un monton de cosas que decir y no me voy a callar! Voy a seguir cantando a los gritos auqneu los pajaritos se suiciden! Y por sobre todo voy a seguir siendo yo, con mis rulos locos, mi voz estridente, mi pancita tierna, mis pies de empanada y mis dedos feos y mis orejitas playboy, pero al menos tengo la suerte de ser yo, loquita, asi como pocos me conocen . Y YO SI QUE SE QUIENES ME CONOCEN.