11 de enero de 2011

Vamo´ los pibes.

Que buen año que acaba de empezar chabon! Chau 2010 asqueroso! Igual no fue culpa del año, la culpa es de uno, por lo tanto me voy a encargar de que sea un lindo 2011. Y ya no necesito esto.

14 de octubre de 2010

R+

Uh que bien que me siento! El gran magico secreto estaba en dejar pasar todo, que te chupe todo un huevo y medio. Me repongo, estoy contenta y hago lo que se me de el orto. CON-TEN-TA. captas? Soy zorra, naci asi, asi sere, yo lo acepto. Cual hay?

4 de septiembre de 2010

U can´t tuch this.

Bueno, ahi fueron mis 15 años. Entre en los 16. Entre mal, pero me voy dando cuenta de que estoy menos deprimida que antes. Ahora estoy como en estado de nada, ni deprimida ni contenta, sin altibajos, sigo sin sentir emociones, pero ya esta, a eso me acostumbre. Lo unico perturbador hasta ahora es que tengo miedo, tengo miedo de todo, de las relaciones, de que alguien me siga, de lo que piense el resto, de lo que va a pasar, de mis notas y hasta de mi misma, de que yo cague todo lo bueno que me quedo.
Igual no todo es asi, hubo cosas buenas, tengo un nuevo grupo de amigos, comence a salir mas, a estudiar mas (sigue siendo insuficiente), a llevarme mejor con mis papas, a planear cosas, a exigirme mas, pero al mismo tiempo aprendi a relajarme.
En mis relaciones amorosas sigo pensando que simplemente no se querer, o que me canso, o que exijo demasiado. Talvez todavia no llego nadie que me diera vuelta, o talvez ya paso y se fue.
Estoy harta de mi filosofia barata.

5 de agosto de 2010

Bar tender otro blue!

Cuando pensas que todo va bien, cuado te esforzaste para llegar una meta, para pasarla, para no deprimirte, para levantar tu orgullo y tus ganas; justo ahi CHAN, te cae el balde de agua fria en a cabeza, y te das cuenta de que el esfuerzo fue en vano, la meta no esta a tu alcance, mucho menos pasarla, la deprecion esta a flor de piel, tu orgullo a 20 metros bajo tierra y ganas es obvio que no te quedan. Arriba de toda esa frustacion academica y personal, se suman las relaciones, que se empíezan a oxidar y a ponerse tensas, y no solo por tu mal humor, sino porque la otra persona tambien la esta pasando mal o porque tambien simplemente estas meado por dinosaurios (eso si que nada mas te pasa a vos). Asique, en respuesta a todo esto te queres matar, pero comotapoco tenes bolas para eso, te tiras a dormir 50 horas diarias, dejas de depiarte  de salir, te haces un poquito mas zombie, un poquito mas tarado, un poquito menos de todo, excepto tu mala suerte, que va en aumento. Pero no, llega un momento en que talvez te das cuenta de que sos patetica (o talvez sos taaan patetica que te lo dice otro) y ah decis, bueeno, hay qe hacer algo; pero hagamos un alto ahi, porque esto es importante, como decidis que tenes que hacer algo, volves a hacer todo lo mismo que habias hecho al principio, al principio talvez te va bien, pero irremediablemente volves a caer en la misma meadura de elefante. Y te vas dando cuenta de que seguiste haciendo eso durante años, y decis, la puta se hacerca mi cumpeaños. y ahi te acordas que estas vieja, que no sos mas un niño y que estas cerca de terinar el colegio, y que no sabes vas a hacerde tu recalcada vida.

27 de junio de 2010

Ose

Ya ni se si caigo o me levanto o que onda. Que se yo! Ahora ya esta todo eso, estoy preparada para esas cosas, esos no son problemas, soy una crack superando problemas. Excepto mi problema mayor. YO. Jajajajaj, ilogiquisimo. Manejo todo, menos a mi. Vivo debatiendo conmigo misma. Que me conviene y que no. Tanto tiempo paso conmigo que me olvide de los demas y por consecuencia me aleje de la mayoria de las personas, o hay tras que sigo relaciones coherentes pero sin profundidad, como por inercia. Eso no quiere decir que no los quiera, porque de ultima son mi sosten y mi bote de salva, pero no es lo mismo. Tambien descubri muchas cosas y remedio para dejar de tener miedo a las relaciones, aunque sigo sin probarlos, nada mas los pienso, bastante los pienso. Pero sigo sin ponerlos a prueba. Igual, lo que yo espero recobrar ya se fue para siemore, esa sensacion. Se llamaba Infancia, era linda mientras duro, pero ya fue, ahora soy mas adulta que niña y atenete a los cambios. Ahora mejor empeza a pensar que vas a estudiar, que vas a hacer, porque se te esta acabando la epoca de vivir de arriba, de seguir algo porque si, como el colegio, ya se me termina. Incredible!

14 de mayo de 2010

Beef.


Este sueño permanente que parece una enfermedad que me acecha, el mal sueño, los malo tragos, los malos rrecuerdos. Me siguen me siguen me siguen. Los errores se repiten, se recuerdan, se aprenden. Ya no me acuerdo de la ultima ves que senti vertigo, esa sensacion de sorpresa o cuando me desvelaba esperando a lo que me iba a traer la mañana, o la noche. Ya no espero, solo todo se sucede a mi alrededor y yo con cara de culo, o no, a veces sonrio, me rio, de mi misma, de los demas, de todo. Pero aprendo mucho, todos los dias, me formo esas ideas que despues me ayudan. Al carajo con todo!

27 de abril de 2010

Estas en jaque.

Y todo comienza otra vez. La puta vida que es una conchuda rutina y yo parada en el medio; aunque a veces tiene sus pizcas de canela y te llevas sorpresas, dusgustos (o mejor dicho sorpresas disgustosas), haces cambios para reconocerte en el espejo, te chocas con paredes amarillas con las que no esperabas tropezar. Y en todo eso perdistes esa cosita, esa emocion, esa sensacion de vertigo que antes te era familiar: la espera de los viajes, la reaccion ante un regalo, las  cosquillas en la panza. Ahora, despues de tanto bombardeo televisivo, sentimental; tanto de tanto; las cosas dejaron de tener su valor inicial y pasaron a ser cosas rutinarias. Y casi ahi incrustado al costadito esta el famoso él, esa persona que queremos que nos quiera, o que al menos deseamos, esperamos y rogamos que exista. De vez en cuando te encontras con un nabo que pensas que es el que vos queres que sea pero cuando mas tarde te das cuenta de que era un nabo como todos los demas, ahi sabes muy bien que todo eso ya lo sabias. Tambien estan esos planes del futuro, esos en los que largas todo a la mierda y te vas a Ibiza, pero que ahora no podes hacer porque tenes que "hacer cosas"; en realidad no tenes que hacer nada mas de lo que vas a tener en ese futuro, solo es una escusa para no hacerlo. En si, tenemos esta vida rutinaria solo para lograr una vida en el futura con un nivel mas alto de rutinalidad, tanto que de repente tu vida ya no es rutinaria sino que tu vida es la rutina. Deprimente. Entonces, si largas todo no tenes futuro, pero si seguis  vas a lograr algo que en definitiva tampoco querias. Conclusion: hagas lo que hagas estas cabando tu propia tumba. Y eso es hermoso.
Pero ojo al piojo, no me quejo, de hecho mi vida es una muy buena creacion y la disfruto, intentando vivirla mas fuerte. De hecho me gusta disfrutar de lo simple y de lo mio, me disfruto. Y eso tambien es hermoso.